Содержание
- 1 Что делать? Дочь совсем отвернулась.
- 2 Нельзя отворачиваться от своей «семьи», даже если она отвернулась от тебя?
- 3 Дочь (23 года) хамит, отказывается от родителей.
- 4 Как реагировать матери на хамство взрослой дочери?
- 5 История женщины, от которой отказалась дочь
- 6 Что делать, если дочь ненавидит мать и не скрывает этого?
- 7 Дочь отвернулась от семьи
- 8 Моя взрослая дочь отдаляется от меня
- 9 Что делать, если дочь ушла из дома?
- 10 «Взрослая дочь обвиняет нас в испорченном детстве»
Что делать? Дочь совсем отвернулась.
Вопрос от Торховой Ольги Сергеевны
г. Вологда Вологодской области
Мне 81 год, инвалид 2-й группы, без посторонней помощи мне не обойтись. У меня двое взрослых детей: сын время от времени навещает меня, а дочь, которой я помогала поднимать внуков, не то ничем не помогает, но не желает даже видеться со мной. Что я могу предпринять по закону для того, чтобы обязать дочь ухаживать за матерью?
ответ UrOpora.ru
На основании статьи 87 Семейного кодекса, трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Алименты взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке, исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.
Таким образом, вам необходимо подать в суд по месту жительства исковое заявление о взыскании алиментов со своей совершеннолетней дочери. К исковому заявлению необходимо приложить копии документов, подтверждающих, ваши возраст, доходы, расходы.
Если у вас есть вопросы задайте их в форму ниже, мы ответим в кратчайший срок.
Нельзя отворачиваться от своей «семьи», даже если она отвернулась от тебя?
Можно ли, или нельзя отворачиваться от своей семьи, и почему можно или нельзя.
Нельзя, т.к. семью никто не заменит. Только в семье человек дома. Если близкие отвернулись от вас, сделайте все, чтобы снова быть вместе. Пойдите на компромиссы, простите и попросите прощение. Попросите, чтобы близкие приняли вас таким, какой вы есть, скажите, что вы их любите.
как увидел ваш вопрос сразу вспомнил о трейлере к фильму форсаж 6.Думаю в большинстве случаев так и надо поступать,поэтому отворачиваться не надо и хоть как-то поддерживать отношения.Так как от вас отвернулись может даже временно,вынужденно.
Не так давно отвечала на подобную тему. Чтобы не повторяться — мой ответ.
К сожалению, я знакома с такими ситуациями. Есть примеры из жизни моей семьи, семей моих знакомых.
Я не буду говорить о каких-то крайних проявлениях — наркомания, алкоголизм, уголовные преступления. Но и в, казалось бы, нормальных семьях бывает, что отворачиваются родители от детей, дети от родителей, вся родня отрекается от какого-то человека. Конечно же это неправильно с любых точек зрения, но бывает и всё.

Нужно конечно пытаться наладить отношения, помириться, если поссорились. Но бывает и так, что сама семья неправа и требует от этого человека невозможного. Разве нужно ломать свою судьбу из-за того, что семья против (например) брака не с тем, кого хотели? А ведь говорят родители, мол, всё, ты нам не сын (не дочь). Что ему, надвое порваться?
Или вот с сестрой моей двоюродной ситуация. Мать её (моя тётка) вышла второй раз замуж, родила сына. А дочь стала лишней, брошенной матерью в 16 лет. И когда у сестры уже во взрослом возрасте обнаружили рак, то тётка сказала: «Нужна помощь? Кому? А кто это такая? У меня нет дочери».
Сестре лечиться нужно было, а не мамины пороги с мольбами обивать. Хорошо, что муж возился с ней, как с ребёнком. И как после этого общаться с той мамой?
Как и в предыдущем своём ответе, я считаю, что как бы ни сложились отношения с семьёй, нужно просто жить дальше своей собственной жизнью. Лично я не стала бы навязываться людям, если они не хотят меня знать. Я не прогоняла бы, если бы они захотели всё наладить, по крайней мере выслушала. Но тратить свою жизнь на бесполезные уговоры и нервы считаю бессмысленным.
Дочь (23 года) хамит, отказывается от родителей.
Не воспринимайте это на личный счет. В сделали для нее все, что могли и сделали это хорошо. Просто есть вещи, которых вы для нее изменить не могли. У нее есть глубокие раны, которые дают о себе знать.
Она ведет себя так, потому, что ей плохо, и она не знает как с этим справиться. И вы ей помочь не можете. Поэтому, просто поддерживайте ее, успокаивайте и признайте ее право злиться на кого угодно, в том числе на вас.
В такие моменты, родителей часто посещает ощущение обиды, разочарования. Некоторые думают — что же мы сделали не так? Некотоорые зляться на детей, и обвиняют тех, в том, что они не благодарные. НЕ НАДО ВСЕГО ЭТОГО — просто успокойтесь.
Успокойтесь и поймите, перед вами человек, которому очень плохо. Она даже сама не осознает, отчего ей плохо и почему она себя так чувствует. Ее ум, начинает искать логические причины такого ее состояния, и она начинает обвинять в этом что-угодно и кого-угодно.
Оставайтесь взрослыми. Взрослые должны быть в этой ситуации умнее. Взрослые могут выбрать не идти на поводу у своих страхов и комплексов, и остаться любящими, благодушными, понимающими, принимающими, прощающими.
Теперь практический момент. Ей стоит обратиться к хорошему психологу. Это имеет смысл делать, только если она сама этого захочет.
В некоторых ситуациях я рекомендую родителям поступить следующим образом. Сказать ребенку — «Видишь, у нас есть проблема, которую мы не можем решить. Давай обратимся за помощью. Ты считаешь, что вся проблема во мне — может ты даже права, но я вижу эту ситуацию по-другому. Давай не будем больше спорить и обратимся к специалисту. К одному или к разным. Ты будешь заниматься отдельно и я отдельно. Возможно это нам поможет решить ситуацию. Потому, что очень хочу, чтобы эта ситуация решилась. Я переживаю за тебя, и хочу, чтобы у нас были хорошие отношения» Ну идею думаю вы поняли.
Я очень рекомендую вам найти специалиста, который владеет методом ДПДГ и работает с трудными эмоциональными состояниями. Не обращайтесь к первому попавшемуся психологу, расспросите специалиста имеет ли он опыт в подобных случаях. Травмы дочери лежат, скорее всего, очень глубоко, в давно забытых и вытесненных событиях раннего детства. Такая работа требует определенного мастерства от психолога.
Если же она откажется идти к психологу, примите ее выбор, уважайте ее выбор и продолжайте ее любить и поддерживать без осуждения. Если вам это не удается, может имеет смысл обратиться к психологу одному (Но это так, если действительно надо).
Как реагировать матери на хамство взрослой дочери?
|
|
|
|
|
|
я не могу решать свои проблемы за счет нее
Для Вас же, чтобы
выбраться из этой ямы
для самопомощи — экспресс-курс: «Как привлечь любовь. Уникальная методика» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2
И «УВЕРЕННОСТЬ В СЕБЕ. Как повысить самооценку» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/ya-mogu
С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, по скайпу
Хороший ответ 4 Плохой ответ 0
Полонская Ольга Борисовна

Лена. Я вас очень понимаю.. Очень больно отпускать свое дитятко в свободное плавание.. Но.. Лена, вы родили дочь ведь не для того, что бы она жила вашей жизнью, решала ваши проблемы, удовлетворила ваши потребности.. Она отдельный человек и ваша задача, как мамы, показать ей, что можно быть счастливой женщиной, любимой мужчиной, способной любить.. Научить ее жить свой жизнью. Не это ли основная задача родителя. Не плачьте. Отпустите. Вам очень поможет психотерапия, в ходе которой, вы сможете оторваться от дочери, обратить внимание на собственную личную жизнь, научитесь быть самой собой, поймете, что смысл жизни вовсе не в детях.. Что рано или поздно(лучше раньше) надо детей отпускать, в противном случае ребенок будет воспринимать вас как обузу, испытывать чувство вины, долга.. И или положит свою жизнь на обслуживание ваших проблем и будет несчастлив или разорвет вообще все связи с вами, и все равно будет несчастлив.. В ходе терапии вы научитесь быть той мамой, которая и сама счастлива и помогает быть счастливой женщиной своей дочери.. А это и есть самое важное в жизни.. Не цепляться за дочь как за спасение от одиночества, а устроить свою личную жизнь и быть счастливой.
Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород
Хороший ответ 2 Плохой ответ 0
Демарева Валерия Алексеевна

Ваша дочь взрослеет и постепенно отстраняется — это нормально, так и должно быть. А вам следует найти себе иные привязанности. В первую очередь, заведите себе питомца. Его любовь и ваша забота не дадут вам чувствоват себя одинокой. Во-вторых, займитесь чем-нибудь: спорт, фитнес. Там вы сможете найти себе подруг, что опять-таки не даст ощущения одиночества.Наконец, почему бы вам не заняться устройством личной жизни? Каждому нужна пара, любящий человек.
Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.
Что делать, если дочь ушла из дома?
Что делать, если дочь ушла из дома? Как ее вернуть? Как должны вести себя родители в такой ситуации? (речь о дочери знакомых, сейчас она живет у подруги и домой не хочет возвращаться, а родители переживают).
Девушке 19 лет, поругалась с родителями, сказала, что хочет жить отдельно и быть самостоятельной. Ей кажется, что они не дают ей свободы и во всем контролируют. При этом она жила на их полном обеспечении, учится на коммерческом отделении института (оплачивают родители), всегда хорошо одевается, отдыхает и т.п.

Пережил такую ситуацию дважды. У меня две дочери. Старшая без всяких ссор объявила в двадцать лет, что желает жить самостоятельно. Наверное, я сам в этом виноват, ибо учил своих девочек, как честно зарабатывать деньги в этом мире еще тогда, когда они подростками были. Они в день иногда зарабатывали больше, чем мы с женой (их мамой) в месяц. Я очень болезненно воспринял уход в «самостоятельное плавание» старшей дочери. Младшая, зарабатывая раз в восемь больше старшей, ушла в позапрошлом году. Тоже устроила собственное гнездо. У нас с женой «эффект опустевшего дома». Нам очень тяжело. Но мы выдержим. Ведь это мы, я и жена воспитали таких самостоятельных девочек, которые сейчас в несколько раз больше своих мужей зарабатывают.
Что же делать Вашей уважаемой гипотетической знакомой. Во-первых, успокоится. Пусть дитя хлебнёт полной мерой взрослой жизни. Во-вторых, приготовить для девочки своей «запасной аэродром». Пусть она знает, что бы не случилось, в родительском доме для нее и ее детей есть все — кров, еда, одежда и, главное, родительская любовь.
«Взрослая дочь обвиняет нас в испорченном детстве»
Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, — это тоже во многом заслуга вашего родительства.
Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями — взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.
То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я — это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я — не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.
Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, — в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.
Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора — вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.

Перестать злиться. на своих родителей
Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

4 причины, по которым вы все еще одиноки
Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом?
Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».
Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».
Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?
«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.
Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».
Слитно, чтобы затем раздельно
В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».
Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.
Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.
Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них
Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.
«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».
Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.
«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».
Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.
Третий не лишний
Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток
В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.
Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».
Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.
В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко
Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».
Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.
Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».
Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно
В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».
Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».
Путь к свободе
Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.
«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».
Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?
Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »
Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.
«Трудные» матери
Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.
- Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
- Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
- Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
- Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
- Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
- Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
- Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
- Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
- Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
- Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей
Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Как вырастить детей оптимистами?
![]() |
Видео (кликните для воспроизведения). |
Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.
Источники
Майлис, Н. П. Моя профессия — судебный эксперт / Н.П. Майлис. — М.: Щит-М, 2014. — 168 c.
Миронов, Иван Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн / Иван Миронов. — М.: Книжный мир, 2015. — 672 c.
Волкова Т. В., Гребенников А. И., Королев С. Ю., Чмыхало Е. Ю. Земельное право; Ай Пи Эр Медиа — Москва, 2010. — 328 c.

Работаю юристом более 5 лет. За данный промежуток времени получил хороший опыт в области юриспруденции.
Данный ресурс отражает весь мой в данной сфере.