Что делать дочь совсем отвернулась

Что делать? Дочь совсем отвернулась.

Вопрос от Торховой Ольги Сергеевны

г. Вологда Вологодской области

Мне 81 год, инвалид 2-й группы, без посторонней помощи мне не обойтись. У меня двое взрослых детей: сын время от времени навещает меня, а дочь, которой я помогала поднимать внуков, не то ничем не помогает, но не желает даже видеться со мной. Что я могу предпринять по закону для того, чтобы обязать дочь ухаживать за матерью?

ответ UrOpora.ru

На основании статьи 87 Семейного кодекса, трудоспособные совершеннолетние дети обязаны содержать своих нетрудоспособных нуждающихся в помощи родителей и заботиться о них. Алименты взыскиваются с трудоспособных совершеннолетних детей в судебном порядке, исходя из материального и семейного положения родителей и детей и других заслуживающих внимания интересов сторон в твердой денежной сумме, подлежащей уплате ежемесячно.

Таким образом, вам необходимо подать в суд по месту жительства исковое заявление о взыскании алиментов со своей совершеннолетней дочери. К исковому заявлению необходимо приложить копии документов, подтверждающих, ваши возраст, доходы, расходы.

Нельзя отворачиваться от своей «семьи», даже если она отвернулась от тебя?

Можно ли, или нельзя отворачиваться от своей семьи, и почему можно или нельзя.

Нельзя, т.к. семью никто не заменит. Только в семье человек дома. Если близкие отвернулись от вас, сделайте все, чтобы снова быть вместе. Пойдите на компромиссы, простите и попросите прощение. Попросите, чтобы близкие приняли вас таким, какой вы есть, скажите, что вы их любите.

как увидел ваш вопрос сразу вспомнил о трейлере к фильму форсаж 6.Думаю в большинстве случаев так и надо поступать,поэтому отворачиваться не надо и хоть как-то поддерживать отношения.Так как от вас отвернулись может даже временно,вынужденно.

Не так давно отвечала на подобную тему. Чтобы не повторяться — мой ответ.

К сожалению, я знакома с такими ситуациями. Есть примеры из жизни моей семьи, семей моих знакомых.

Я не буду говорить о каких-то крайних проявлениях — наркомания, алкоголизм, уголовные преступления. Но и в, казалось бы, нормальных семьях бывает, что отворачиваются родители от детей, дети от родителей, вся родня отрекается от какого-то человека. Конечно же это неправильно с любых точек зрения, но бывает и всё.

Нужно конечно пытаться наладить отношения, помириться, если поссорились. Но бывает и так, что сама семья неправа и требует от этого человека невозможного. Разве нужно ломать свою судьбу из-за того, что семья против (например) брака не с тем, кого хотели? А ведь говорят родители, мол, всё, ты нам не сын (не дочь). Что ему, надвое порваться?

Или вот с сестрой моей двоюродной ситуация. Мать её (моя тётка) вышла второй раз замуж, родила сына. А дочь стала лишней, брошенной матерью в 16 лет. И когда у сестры уже во взрослом возрасте обнаружили рак, то тётка сказала: «Нужна помощь? Кому? А кто это такая? У меня нет дочери».

Сестре лечиться нужно было, а не мамины пороги с мольбами обивать. Хорошо, что муж возился с ней, как с ребёнком. И как после этого общаться с той мамой?

Как и в предыдущем своём ответе, я считаю, что как бы ни сложились отношения с семьёй, нужно просто жить дальше своей собственной жизнью. Лично я не стала бы навязываться людям, если они не хотят меня знать. Я не прогоняла бы, если бы они захотели всё наладить, по крайней мере выслушала. Но тратить свою жизнь на бесполезные уговоры и нервы считаю бессмысленным.

Дочь (23 года) хамит, отказывается от родителей.

Не воспринимайте это на личный счет. В сделали для нее все, что могли и сделали это хорошо. Просто есть вещи, которых вы для нее изменить не могли. У нее есть глубокие раны, которые дают о себе знать.

Она ведет себя так, потому, что ей плохо, и она не знает как с этим справиться. И вы ей помочь не можете. Поэтому, просто поддерживайте ее, успокаивайте и признайте ее право злиться на кого угодно, в том числе на вас.

В такие моменты, родителей часто посещает ощущение обиды, разочарования. Некоторые думают — что же мы сделали не так? Некотоорые зляться на детей, и обвиняют тех, в том, что они не благодарные. НЕ НАДО ВСЕГО ЭТОГО — просто успокойтесь.

Успокойтесь и поймите, перед вами человек, которому очень плохо. Она даже сама не осознает, отчего ей плохо и почему она себя так чувствует. Ее ум, начинает искать логические причины такого ее состояния, и она начинает обвинять в этом что-угодно и кого-угодно.

Оставайтесь взрослыми. Взрослые должны быть в этой ситуации умнее. Взрослые могут выбрать не идти на поводу у своих страхов и комплексов, и остаться любящими, благодушными, понимающими, принимающими, прощающими.

Теперь практический момент. Ей стоит обратиться к хорошему психологу. Это имеет смысл делать, только если она сама этого захочет.

В некоторых ситуациях я рекомендую родителям поступить следующим образом. Сказать ребенку — «Видишь, у нас есть проблема, которую мы не можем решить. Давай обратимся за помощью. Ты считаешь, что вся проблема во мне — может ты даже права, но я вижу эту ситуацию по-другому. Давай не будем больше спорить и обратимся к специалисту. К одному или к разным. Ты будешь заниматься отдельно и я отдельно. Возможно это нам поможет решить ситуацию. Потому, что очень хочу, чтобы эта ситуация решилась. Я переживаю за тебя, и хочу, чтобы у нас были хорошие отношения» Ну идею думаю вы поняли.

Я очень рекомендую вам найти специалиста, который владеет методом ДПДГ и работает с трудными эмоциональными состояниями. Не обращайтесь к первому попавшемуся психологу, расспросите специалиста имеет ли он опыт в подобных случаях. Травмы дочери лежат, скорее всего, очень глубоко, в давно забытых и вытесненных событиях раннего детства. Такая работа требует определенного мастерства от психолога.

Если же она откажется идти к психологу, примите ее выбор, уважайте ее выбор и продолжайте ее любить и поддерживать без осуждения. Если вам это не удается, может имеет смысл обратиться к психологу одному (Но это так, если действительно надо).

Как реагировать матери на хамство взрослой дочери?

Когда в семье раздор, виноваты обе стороны! Мамам нужно понять и принять то, что их дети имеют право на личную жизнь, на свои секреты и не требовать от них полной откровенности, отчёта о действиях. Дети — не собственность родителей, и с этим надо считаться. Воспитание — это теория, если с детства не было уважения к ребёнку, а только диктат родителей. Взрослые дети припомнят все свои детские обиды — так уж устроена психика человека, что добро забывается, а зло помнится всю жизнь. А отвечая на вопрос «Как реагировать матери на хамство взрослой дочери?» отвечу — постараться не отвечать тем же и тем более не провоцировать её. Постарайтесь «уйти на второй план» — если дочь агрессивна, станьте незаметной, переждите, когда она успокоится. Потом не вспоминайте свою обиду — от этого никому лучше не станет, и в первую очередь — Вам самой. [1]

Ольгаjkmuf, наша беда в том, что мы растили детей без Бога, будучи сами безбожниками. Вера учит любви, терпению и всепрощению как взрослых, так и детей. На исповеди ведь приходится каяться во всех конкретных грехах, а это так стыдно — очень стараешься потом не грешить. Дети, посещающие храм, отличаются очень от своих сверстников-атеистов! История женщины, от которой отказалась дочь Я вышла замуж рано – по большой любви. Друзья восхищались: « О вас роман можно писать, как о Ромео и Джульетте!». Три года прожили без детей, я училась, ездила на сессии в город. Когда узнала, что будет ребенок, сказала мужу. Он сначала обрадовался. Но его мама что-то считала-подсчитывала и заявила мне, что не уверена, что это их « дэтина». Я вернулась в родительский дом. Родилась дочка, свет мой, цветочек, моя Светочка (назвала, как хотел муж и даже свекровь, да и мне это имя нравилось – « светлая»!). Но мужа это не вернуло. (Потом он и воровал дочку, и через суд пытался ее отобрать, хотя и своя – тоже Светочка – у него в другой семье родилась. Начал пить и умер. После его смерти его жена писала мне: « А любил он всю жизнь только тебя!»). Вскоре ушла из жизни мама, мы остались одни, я еще доучивалась, ездила на сесии, оставляя дочку соседской бабушке. Много добрых людей помогали мне: кто мешком картошки, а кто и просто ободряющим словом. И вот институт закончен. Я работаю, растет дочка-красавица, волосики светлые, кудрявые, глазки голубые, как небо, все любуются: « Какая у вас красивая девочка!». Переезжаем в Ставрополь, дочке надо учиться – пусть будет краевой центр, лучшая школа! Меняю родительский дом на 3-комнатную квартиру, радость какая – у дочки своя комната! Всеми правдами и неправдами оформляю жилье на дочку – пошаливает сердце, думаю, вдруг со мной что случится, пусть у нее будет своя квартира! Нахожу хорошую работу, все складывается удачно, дочка смышленая, ее все хвалят. Учится в музыкальной школе, купила ей пианино. Счастье какое! Учу дочку, что жить нужно честно, делать добро людям, тогда оно и к тебе вернется! Показываю ей Москву, Ленинград, плывем по Волге, Золотое кольцо, Валаам, Кижи, « Грушинский» фестиваль. Летом – обязательно на море. Везде вместе! Но грянул 91-й. Зарплату, отложив на оплату квартиры и проездные, делю на четыре части, раскладываю на четыре конверта, – на каждую неделю. Если залезаешь в другой конверт, то в конце месяца надо занимать, а это значит, что на следующий месяц денег будет еще меньше. « Ужимаемся», приспосабливаемся. Дочка заканчивает школу. Репетиторы для института. Институт, правда, заочное отделение, но разрешаю не работать, при этом « кладу» ее трудовую книжку в одну организацию, чтобы шел стаж. Материально очень тяжело. Знакомая, узнав, что дочка кончала бухгалтерские курсы, берет ее на работу. На службу к восьми, встает в шесть. Контрольные, курсовые, рефераты – все только вечером, времени не хватает. Мой « цветочек» худеет, под глазами синяки, в институте – « хвосты». Зачеты принимают с 19 часов, порой домой возвращаемся в полночь. Автобусы не ходят, фонари не горят. Идем вдвоем по дороге обнявшись, дрожим от страха, – мимо проезжают лихие люди на машинах, тормозят, приглашают покататься. Но и это пережили! Как только я нашла более высокооплачиваемое место, разрешила дочке оставить работу, только учиться! Покупаю компьютер (вдруг в жизни пригодится). Поездки в Европу: пусть хоть дочка увидит Париж, Прагу, Мадрид! Расцветает моя красавица, глаз не отвести, вокруг вьются парни, как шмели вокруг цвета, я все жду, вот выберет кого-то.Здоровье мое ухудшается, и так хочется увидеть внука! Часики, тик-так, натикивают годы, но моя красавица все как-то разборчива. Соглашаюсь: найти свою вторую половинку сложно. Тут я встречаю мужчину, влюбляюсь, как девчонка! Но через несколько лет ему предлагают работу и квартиру в другом городе. Он зовет меня с собой, но дочка поджимает губы: « Я туда не поеду!». Я пугаюсь: как же я оставлю ее одну, ведь у нее жизнь не устроена, а девочке только 23! Он обижается и уезжает. А я прячу свою любовь глубоко в сердце. Еще тикают годы. Я чувствую себя белкой, заряженной в колесо: работа-работа-работа! Как-то тихо забываю о себе совсем, все дочке-невесте! Но ее принц так и не скачет. На мои робкие: « А вот Сережа (или Саша, или Миша) хороший мальчик» она зо злостью обрывает меня: « Он – нищий!». « Да как же, – говорю, – вы же еще молодые, все у вас будет!». Все чаще дочка возвращается от подружек, дочерей состоятельных родителей, злая: « Тане папа квартиру купил, евроремонт делает». « Маше мама купила квартиру в двух уровнях с гаражом, машину, они на Новый год в Египет летят». Да еще у них уже и дети растут! Дарю ей на день рождения путеводитель по Лондону – дорогой, с хорошими иллюстрациями. Взрыв негодования: « Ты, что, надо мной издеваешься?! У тебя же нет денег на такую поездку, зачем он мне?!». Пытаюсь успокоить: « Ты же молодая, у тебя все впереди, заработаешь, поедешь». Но мои слова падают в пустоту. И тут мне опять делают предложение. Достойный состоятельный мужчина, но опять – в другой город. Дочка рада: « Выходи за него!». « Но я же его не люблю!». « Ну и что, хоть шубу тебе норковую купит!». Господи, да при чем здесь шуба, зачем она мне – пол в « маршрутке» подметать? Все чаще я раздражаю ее: не так живу, не так все делаю, у меня появляются прозвища. Я молчу: ну шутит ребенок! Но она уже покрикивает на меня, и уже не только в присутствии своих, но и чужих. Люди удивляются, а я все жалею: у ребенка судьба не складывается! Иногда залезает ко мне на колени. Молчу, не говорю, что мне тяжело, кто еще пожалеет и приласкает, а сама думаю: « Уже бы тебе своего ребеночка на коленях качать!». Но все разговоры о ребенке обрываются: « Мне дети не нужны!». Я пугаюсь: « Не говори так, а то Бог и не даст!». « И не надо!». Проходит еще время. Дочь стала пропадать ночами, приходит с запахом алкоголя. Я робко спрашиваю, где она бывает, отвечает – у подруги. Я понимаю, что это не так, и тихо плачу. И вот однажды. От меня только что ушла медсестра, которая делала мне уколы, а дочь объявляет мне: « Я нашла мужчину, который будет содержать меня и моего будущего ребенка. Он старше меня на 20 лет. Я ухожу к нему». Я пытаюсь что-то говорить о том, что детей нужно рожать от любимого человека, а в ответ: « Я тебя ненавижу! Ты – неудачница ( « Ну, и что тебе твоя честность дала?!»), ничего в своей жизни не нажила, даже шубы норковой у тебя нет (далась ей эта шуба!), ни машины, ни дачи, ни квартиры, которую сдавать можно было бы». И детство я ей испортила « своей музыкальной школой», « которая никому не нужна». « Я – жить хочу! И сейчас, а не потом, не хочу копейки от зарплаты до зарплаты считать». Забрала свои документы и исчезла. Потом, в мое отсутствие приехала, забрала вещи, которые посчитала нужными (приданое, в т. ч. валюту, которую я собирала на ее свадьбу). Куда – не знаю, даже адреса мне не сказала. Свадьба была, говорят, гостей было много. Но все попытки моих подруг поговорить со Светой наталкивались на истерическое: « Оставьте меня в покое, я вас всех ненавижу!». Меня уговаривали: « Не трогай, родит – поймет, что такое свой ребенок, все изменится». Но потом Света поменяла телефон или поставила на старые номера « черные метки» – дозвониться до нее уже никто не мог. О том, что у меня родилась внучка, я узнала случайно. Поехала в роддом, написала добрые слова, просидела полтора часа в приемном покое, но ответа так и не дождалась. Еду от меня брали, но ответов не было. Однажды пришла, говорят – ее сегодня выписали. Добрые люди нашли адрес, купила подарки, поехала. Вокруг дома двухметровый кирпичный забор – квартал на квартал. В калитке – кнопочка и динамик. Нажимаю. Мужской голос спрашивает: « Кто там?!». « Мама, говорю, Светланы». – « Минуточку». И слышу я в динамике родной голос: « У меня нет матери, я – сирота!» – и дальше: « Надо же, эта гадость и тут меня нашла!». Охранник вышел смущенный: « Ну, вы сами все слышали!». Подарки брать не стал, побоялся. Вот такая моя история. А той женщине, что написала вам, « ненавижу!» кричал не ее сын, а его болезнь – наркомания. Есть другая болезнь, когда у матери никогда не просыпается любовь к своему ребенку. Но как называется та болезнь, которой больна моя Светочка, Светик, Светлячок, мое солнышко, мой цветочек, моя кровиночка?! Что делать, если дочь ненавидит мать и не скрывает этого? Чтобы семья не разрушилась, ответ на вопрос — что делать если дочь ненавидит мать, следует искать как можно быстрее. Ненависть – чувство, противоположное созиданию. Чувство деструктивное, как его называют психологи. Включающее в себя неприятие и отторжение. Дочь ненавидит мать – причины Подросткам свойственно проявлять крайние формы эмоций. Ярость, ненависть, рискованность. Все это для них – вариант нормы в силу возраста. Печальна та ситуация, когда негативно осложненное чувство отвержения собственной матери, ее поступков и слов, проявляет взрослый человек. Особенно девушка, женщина. Почему особенно? Ведь с рождения до момента собственного материнства дочка – отражение матери в миниатюре. Именно поэтому ее ненависть так шокирует и заставляет искать пути выхода. Потому что не естественна, потому что греховна. Так почему она имеет место быть? — ребенок был обделен эмоциональным вниманием, теплом в детстве; — погрешности в стиле воспитания: авторитарный, агрессивный, подавляющий методы; — ссоры родителей, дележка ребенка, обвинение ребенка в семейных неурядицах; — мать тоже ненавидела свою мать за что-то; — мать причинила страдания дочери, разочарования. Все эти ситуации не обязательно влекут возникновение ненависти по прошествии времени, но и не исключают ее. А еще заостряем внимание: ситуации такие часты. Как правило, решая сиюминутную семейную проблему, несдержанные родители не задумываются о будущем. Так что делать если дочь ненавидит мать? Мать: за что ее может ненавидеть дочь Обществу свойственно порицать детей. Традиционная семья осудит сначала ребенка за его деструктивные поступки и слова. Но что если задаться вопросом – каким поведением матери могут спровоцировать собственных детей к неприятию во взрослом возрасте? Бывают ли оправданы чувства детей? Ситуация. Однажды жители небольшого городка узнали о шокирующем поступке двух молодых людей, брата и сестры. Они увезли своего престарелого, скованного неподвижностью отца в лес, привязали его там к дереву и уехали, оставив одного. Судьба пожилого человека таким образом была предрешена. Большинство жителей гневно осудили молодых людей, требуя им высшей меры наказания и небесной кары. Лишь малая часть горожан задалась вопросом – в чем была истинная причина поведения брата и сестры? Религиозная сторона такого человекоубийства очевидна. И все же, это повод задуматься воспитывающим своих детей в напряженных условиях родителям. Спрогнозировать будущее, проанализировать свои поступки и слова. Исходя из наиболее частых причин, предпринять первые шаги к исправлению будущего. 1. Если ребенок требует, чуть ли не «кричит» о недостатке внимания, дайте ему то, что он просит. Поговорите «глаза в глаза» хотя бы 10 минут. Посидите рядом. Посетите его на занятии. Отмените встречу с друзьями и проведите время дома. 2. Авторитарным, агрессивным, властным родителям откройте глаза, укажите на погрешности. Научите их контролировать себя. Если вы авторитарны – заставьте себя начать меняться. 3. После семейных ссор извинитесь перед ребенком. Снимите с него все моральные обвинения. 4. Простите своих родителей. Они также имели право на ошибку. Помолитесь за них. Прервите цепочку наследственной ненависти. 5. Учите детей «жить своим умом». Но всегда напоминайте, что пока живы вы – они чьи-то дети. Родственные узы матери и дочери – самые крепкие. Им свойственна гармония, и не характерно зло. Залог мира и спокойствия – здравый смысл и следование нормам морали. Понравилась статья? Поделись с друзьями: Комментарии [19] Иногда бывает,что близкие люди настраивают дочь против матери . Например небольшая критика в сторону матери в присутствии ребёнка может разрушить авторитет матери. Если муж не поддерживает авторитет жены в глазах ребёнка ради личного авторитета, то это может испортить отношения матери и ребёнка. Сам потом будет не рад. Но исправлять такие ситуации сложно. Не скажет же он: » Я был неправ.» Гордыня не позволит. Дети могут быть психически больные. А мы этого не понимаем. Моя дочка всегда была грустная ….ее и сейчас ничего не радует. Оказалось …Окр. Такое горе. Она на меня кричит обзывает. Выросла ходит злая со мной необщается. Такое гора. Болная и не хочет лечиться У меня такое же горе. Не знаю что делать. Боль и слезы Ela, напишите мне на электронку [email protected] Напишите мне на электр.почу. У меня также как у вас дочь аргессивная подросток и + оказывается ОКР Агрессия, не хочет учиться, и хочет лечиться. Очень сложно, тяжело. Есть мысли о поведенческой терапии. Может чем-то друг другу поможем? Меня зовут Виктория. Иногда ,близкие бывают совсем чужие.Дочь предает свою мать, оберегая свое здоровье-она просто отказывается от нее, И это ошибка родителей,которые с детства носились за своим чадом, ведь ее все обижают, из подруг нет никого, она самая больная и все она…Это не психические-это самость , самовеличие,за чем скрывается низкий уровень развития. В последствии развивается уверенность в отсутствии недостатков и отрицательных свойств характера-такие всегда правы и им ничего не докажешь. В процессе развития эгоистичности,концентрируются на определенном моменте жизни,не удовлетворив свое эго -не купили платье, туфли…. перерастает в злобу. И так сформирована определенная субстанция-эгоистичной,жадной ,злой, с огромным потенциалом самости,,т.е. безнравственное ,,безликое- без душевное существо. Примеров много, дочь продаст всех и все ради денег/запомните, Иуда тоже продал за 30 серебреников…./ Я знаю такую -там полная тьма , ,без душье,такие не поймут,что все передается на поколения,которые потом и их проклянут и все по кругу у чертей………. Согласна совершенно. Незавидная участь ждёт таких дочерей, вечный ад Дочь отвернулась от семьи Вопрос психологу Спрашивает: Регина Категория вопроса: Дети Видео (кликните для воспроизведения). Похожие вопросы Ответы психологов Зиновьева Анна Сергеевна Для начала хочется за вас порадоваться, что в вашем возрасте у вас есть своя жизнь, свои интересы! Это очень здорово! И самое главное, вы имеете на это полное право. Ваша дочь ведет себя довольно эгоистично и по-отношению к вам, и к собственному ребенку. Уход за ним — это ее прямая обязанность, а вот ваша помощь — дело добровольное. И это основное, что ваша дочь не желает понимать. Ее жизнь с появлением ребенка сильно изменилась, а она видимо, не была готова. Поэтому сейчас и пытается переложить довольно большую долю ответственности на вас. К сожалению, вы не можете за нее воспитать ее ребенка. Вы, вероятно, и так много в жизни делали вместо нее. Попробуйте взять паузу, сами не звонить и не искать встреч. Одной с маленьким ребенком долгое время находиться очень нелегко. Когда сможете поговорить, попробуйте до нее донести, что вы готовы ей помогать с малышом, но в пределах разумного. Это не должно быть в ущерб вашей жизни, и вы уж тем более не должны отказываться себе в чем-то для того, чтобы она имела возможность пойти развлечься. Родить ребенка- это был ее выбор, и как взрослый человек, она несет ответственность за свой выбор. С уважением, Анна. Зиновьева Анна Сергеевна, психолог в Санкт-Петербурге Хороший ответ 2 Плохой ответ 0 Смирнова Александра Владимировна Рождение первого ребенка серьезное испытание для молодых родителей. Вы оказали посильную помощь на первых порах. Теперь отдайте ответственность за воспитание внука родителям. Пока ваша дочь ведет себя как инфантильная, незрелая, несамостоятельная женщина. Вам необходимо понять, что у нее отдельная семья. И у вас есть полное право жить своей жизнью. С чем связана ваша жалость? Вы не уверены в своей дочери? Вы считаете, что она без вас действительно не справится? Или что-то еще? Отпустите ситуацию. Дайте время дочери на раздумье. А затем выберите время для разговора. Смирнова Александра Владимировна, психолог/психотерапевт в Москве Моя взрослая дочь отдаляется от меня Вопрос психологу Спрашивает: Елена Категория вопроса: Дети Похожие вопросы Ответы психологов Киселевская Светлана Владимировна ей надо общаться с ровесниками, а не сидеть с мамой.

я не могу решать свои проблемы за счет нее

Для Вас же, чтобы

выбраться из этой ямы

для самопомощи — экспресс-курс: «Как привлечь любовь. Уникальная методика» http://psiholog-dnepr.com.ua/therapeutic-group/training-2

С уважением, Киселевская Светлана, магистр, психолог — очно, по скайпу

Хороший ответ 4 Плохой ответ 0

Полонская Ольга Борисовна

Лена. Я вас очень понимаю.. Очень больно отпускать свое дитятко в свободное плавание.. Но.. Лена, вы родили дочь ведь не для того, что бы она жила вашей жизнью, решала ваши проблемы, удовлетворила ваши потребности.. Она отдельный человек и ваша задача, как мамы, показать ей, что можно быть счастливой женщиной, любимой мужчиной, способной любить.. Научить ее жить свой жизнью. Не это ли основная задача родителя. Не плачьте. Отпустите. Вам очень поможет психотерапия, в ходе которой, вы сможете оторваться от дочери, обратить внимание на собственную личную жизнь, научитесь быть самой собой, поймете, что смысл жизни вовсе не в детях.. Что рано или поздно(лучше раньше) надо детей отпускать, в противном случае ребенок будет воспринимать вас как обузу, испытывать чувство вины, долга.. И или положит свою жизнь на обслуживание ваших проблем и будет несчастлив или разорвет вообще все связи с вами, и все равно будет несчастлив.. В ходе терапии вы научитесь быть той мамой, которая и сама счастлива и помогает быть счастливой женщиной своей дочери.. А это и есть самое важное в жизни.. Не цепляться за дочь как за спасение от одиночества, а устроить свою личную жизнь и быть счастливой.

Полонская Ольга Борисовна, психолог Нижний Новгород

Хороший ответ 2 Плохой ответ 0

Демарева Валерия Алексеевна

Ваша дочь взрослеет и постепенно отстраняется — это нормально, так и должно быть. А вам следует найти себе иные привязанности. В первую очередь, заведите себе питомца. Его любовь и ваша забота не дадут вам чувствоват себя одинокой. Во-вторых, займитесь чем-нибудь: спорт, фитнес. Там вы сможете найти себе подруг, что опять-таки не даст ощущения одиночества.Наконец, почему бы вам не заняться устройством личной жизни? Каждому нужна пара, любящий человек.

Валерия Алексеевна, психолог в Нижнем Новгороде.
Skype-консультант.

Что делать, если дочь ушла из дома?

Что делать, если дочь ушла из дома? Как ее вернуть? Как должны вести себя родители в такой ситуации? (речь о дочери знакомых, сейчас она живет у подруги и домой не хочет возвращаться, а родители переживают).

Девушке 19 лет, поругалась с родителями, сказала, что хочет жить отдельно и быть самостоятельной. Ей кажется, что они не дают ей свободы и во всем контролируют. При этом она жила на их полном обеспечении, учится на коммерческом отделении института (оплачивают родители), всегда хорошо одевается, отдыхает и т.п.

Пережил такую ситуацию дважды. У меня две дочери. Старшая без всяких ссор объявила в двадцать лет, что желает жить самостоятельно. Наверное, я сам в этом виноват, ибо учил своих девочек, как честно зарабатывать деньги в этом мире еще тогда, когда они подростками были. Они в день иногда зарабатывали больше, чем мы с женой (их мамой) в месяц. Я очень болезненно воспринял уход в «самостоятельное плавание» старшей дочери. Младшая, зарабатывая раз в восемь больше старшей, ушла в позапрошлом году. Тоже устроила собственное гнездо. У нас с женой «эффект опустевшего дома». Нам очень тяжело. Но мы выдержим. Ведь это мы, я и жена воспитали таких самостоятельных девочек, которые сейчас в несколько раз больше своих мужей зарабатывают.

Что же делать Вашей уважаемой гипотетической знакомой. Во-первых, успокоится. Пусть дитя хлебнёт полной мерой взрослой жизни. Во-вторых, приготовить для девочки своей «запасной аэродром». Пусть она знает, что бы не случилось, в родительском доме для нее и ее детей есть все — кров, еда, одежда и, главное, родительская любовь.

[3]

«Взрослая дочь обвиняет нас в испорченном детстве»

Я совершенно уверена, что вы с мужем вовсе не были деспотами или плохими родителями. Вы заботились и продолжаете заботиться о дочери, помогаете ей как материально, так и эмоционально. Все это говорит о том, что вы хорошие и любящие родители. То, что ваша дочь живет самостоятельно в другом городе, учится, работает, увлечена чем-то, — это тоже во многом заслуга вашего родительства.

Вы пишете, что до какого-то момента ваши отношения были идеальными, но во взрослении приходит момент, когда ребенку нужно отделиться от родителей, осознать, чего он хочет сам, какую он хочет жизнь, карьеру, каких людей хочет видеть вокруг себя. Это невозможно сделать, оставаясь внутри идеальных отношений, здесь возникают конфликты и сложности, которые необходимо решить, чтобы выйти на новый способ взаимодействия с родителями — взрослого человека со взрослыми людьми. Это долгий и непростой путь. В некоторых случаях прохождение этого пути откладывается, например, если любые конфликты в семье кажутся очень пугающими или если сохранение статуса кво («идеальных», очень близких отношений) имеет особую ценность для родителей, не получивших достаточно заботы в своем детстве.

То, что сейчас происходит с вашей дочерью, похоже на попытку обрести свою собственную судьбу и понять, что она сама хочет от жизни. К сожалению, довольно часто этот процесс начинается с отрицания всего родительского. Это болезненно для всех, но это первая попытка обрести себя и она начинается с отрицания: «Я — это не мои родители, не их фантазии обо мне и моем будущем». На этой стадии ребенок часто обесценивает все, что он получал от родителей хорошего: любовь, заботу, внимание, деньги. Когда эта стадия пройдена, взрослеющий человек начинает искать себя в более позитивном ключе: «Хорошо, я — не мои родители, но кто тогда я? Что я могу дать миру? Чем я хочу заниматься?» И к этому времени уже нет необходимости так бежать от родителей. Обычно человек начинает осознавать, насколько дороги и важны ему близкие.

Вероятно, в вашем случае дочери пришлось встать на этот путь очень резко: из близких, теплых отношений с родителями, в которых со временем становилось мало места для ее зарождающейся самостоятельности, — в чужой город, совсем одной, без друзей и знакомых. Для того, чтобы приспособиться к значительным переменам, мы бываем вынуждены сильно измениться, сильно вырасти, и, к сожалению, это бывает болезненно для наших близких.

Этот период конечен, и рано или поздно ваша дочь сможет найти себя и свое место в мире не «назло» вам, а как отдельная взрослая личность. Через эмоциональную поддержку любого ее жизненного выбора — вы можете ей в этом помочь. Но это не означает, что вы должны соглашаться на общение, полное упреков и обид. Иногда вполне можно прервать даже самого близкого человека и отказаться быть тем, кто во всем виноват. Ведь только совсем маленькие дети считают, что во всех их бедах виноваты родители.

Перестать злиться. на своих родителей

Мы уже давно выросли, но по-прежнему пытаемся что-то доказать своим родителям. Сумели ли мы разобраться с детскими обидами? И вправе ли рассчитывать на то, что родители примут нас, если сами не можем принять их?

4 причины, по которым вы все еще одиноки

Какие только причины не придумывают женщины, чтобы объяснить себе свой одинокий любовный статус. Слишком толстая, старая, умная, сильная, независимая… Неужели дело в этом, или причины одиночества в чем-то другом?

Дочь и мать: отделиться трудно, но необходимо!

Чтобы рассказать о мучительных отношениях с матерью, 40-летняя Катерина пишет книгу «Мама, не читай! Исповедь «неблагодарной» дочери». В ней она подробно перечисляет свои детские и взрослые попытки заслужить материнскую любовь, всякий раз — неудачные. Пишет не для матери — так она пытается избавиться от боли, которая «растянулась на долгие годы и не утихла до сих пор».

Наталье 36 лет, и свою мать она считает лучшей подругой. «Мы часто созваниваемся, ходим вместе по магазинам, а каждые выходные я приезжаю к ней вместе с детьми. Мы очень близки», — делится она. И после паузы признается, что визиты не совсем добровольны. Стоит пропустить хотя бы один, и она чувствует свою вину. Как в юности, когда мать упрекала ее в эгоизме, непрестанно напоминая о том, чем пожертвовала в жизни, пока растила «неблагодарную дочь».

Катерина, Наталья — этим двум взрослым женщинам так и не удалось ни примириться, простив собственную мать, ни освободиться от зависимости и чувства вины. Иными словами, они так и не стали по-настоящему взрослыми людьми. Почему это так трудно?

«Мать и дочь — отношения между ними уникальны, — говорит психотерапевт Екатерина Михайлова. — В них всегда есть вина и прощение, привязанность и бунт, ни с чем не сравнимая сладость и ни с чем не сравнимая боль, неизбежное сходство и яростное его отрицание, первый и главный опыт нашего «вместе» — и первая попытка все-таки быть отдельно.

Конкуренция. Борьба. Страх. Пронзительная потребность во внимании, в одобрении. Ужас перед силой этой потребности. Любовь, порой проявляющая себя в убийственных, удушающих формах. Первый опыт подчинения власти, «превосходящим силам противника» — и первый же опыт своей власти над другим человеком. Ревность. Невысказанные обиды. Высказанные обиды. И над всем этим — единственность этих отношений. Другой — не будет».

Слитно, чтобы затем раздельно

В раннем детстве почти полное слияние с матерью необходимо ребенку для того, чтобы выжить. «Чувство безопасности, которое возникает благодаря такому симбиозу, помогает ему расти, взрослеть и постепенно начать самостоятельную жизнь, — рассказывает психоаналитик Элина Зимина. — Но если такой близости не было, желание слиться с матерью, почувствовать ее безусловную любовь может так и остаться самым важным, главным».

Именно поэтому так много взрослых людей смотрят на мир глазами своей матери, поступают так, как поступила бы она, надеются на ее одобрение и признательность.

Для девочки мать — совершенное всемогущее существо одного с ней пола. Это позже, примерно с трех до шести лет, она начинает конкурировать с ней за любовь отца. Девочкам легче дистанцироваться от матери по сравнению с мальчиками, для которых мать становится «объектом любви». Но если этого не происходит, слияние может превратиться в зависимость: они видят друг в друге только сходство.

Взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего, так и не отделился от них

Оставаясь в тесных отношениях с матерью, девочка перестает взрослеть, ведь она не чувствует себя отдельным человеком. Лишь отдалившись, можно обнаружить различия: «чем я отличаюсь от нее?», «какая я?», «кто я как женщина?». Удерживая дочь около себя, мать мешает ей найти ответы на эти вопросы.

«Постепенная сепарация, отделение от родителей, создает внутри нас психическое пространство, необходимое для того, чтобы ощутить свои особенности и желания, в том числе свою женственность, — объясняет Элина Зимина. — Это способность различать, что принадлежит мне, а что — другому».

Сравнивать себя можно с тем, кто находится с нами на равных или почти равных позициях. Однако для ребенка мать — существо, лишенное недостатков. Чтобы увидеть в ней реальную женщину, предстоит свергнуть ее с воображаемого пьедестала. Достаточно вспомнить накал страстей между подростками и родителями, чтобы понять, как болезненно происходит эта деидеализация.

«Когда подросток видит в родителях реальных людей, градус враждебности обычно снижается, — рассказывает психоаналитик. — А взрослый человек, который продолжает бороться со своими родителями, скорее всего. так и не отделился от них».

Но и на этом сепарация не заканчивается, и девушке, которая становится женщиной, матерью, всякий раз приходится устанавливать новую дистанцию с собственной матерью.

Третий не лишний

Противоречия и конфликты, явные или скрытые, всегда присутствуют в отношениях матери и дочери. «Мать может болезненно переживать утрату безусловной любви дочери, когда та в эдиповой фазе развития переносит свою любовь на отца, — поясняет Элина Зимина. — В отличие от девочек, мальчик в этом возрасте продолжает любить мать. Поэтому в отношениях матерей с сыновьями меньше конфликтов и больше гармонии. А в отношениях матери и дочери могут быть более противоречивые чувства: помимо любви здесь присутствуют ревность, зависть и соперничество».

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви: ее недостаток и избыток

В этой связи отчетливо просвечивает образ той маленькой девочки, которой была когда-то сама мать. Этот образ возвращает ее к воспоминаниям о собственном детстве, об отношениях с собственной матерью, об опыте любви и боли.

Для дочери одинаково опасны оба полюса материнской любви, ее недостаток и избыток. Но отношения матери и дочери — это отношения не двух, а всегда трех человек. «Отец разделяет их и сообщает дочери: «я муж и любовник твоей матери», — поясняет Элина Зимина. — Одновременно он поддерживает дочь, восхищаясь ее женственностью, и дает понять, что позже она встретит человека, который подарит ей желанную любовь».

Таким третьим, кто помогает матери и дочери отделиться друг от друга, может быть не только отец или партнер матери. Идея, увлечение, работа — то, что способно целиком захватить мысли женщины, чтобы на это время она забыла о ребенке, почувствовала себя «отделенной» от него.

В этой роли может, конечно, выступить и психотерапевт. «С одним «но», которое в мечтах и планах часто не учитывается, — настаивает Екатерина Михайлова. — Любой третий — фигура временная: выполнив свою роль, он должен отойти на второй план, освобождая место для развития отношений».

Далеко и близко

Где же проходит граница между хорошими, доверительными отношениями и полной зависимостью от желаний и настроений матери? Не всегда легко найти ответ на этот вопрос. Особенно сейчас, когда дружеские отношения с матерью («мать-подружка») становятся идеалом многих женщин. Но зачастую они скрывают отсутствие дистанции, ту самую «неперерезанную пуповину».

Ежедневные звонки, обращения за советом, интимные подробности — так это выглядит в жизни. Но и постоянные конфликты, и даже разрыв между матерью и дочерью не говорят о том, что между ними нет эмоциональной связи. Расстояние тоже не показатель. «Дочь может быть крайне зависимой от матери, несмотря на то что их разделяют тысячи километров, или жить с ней в одном доме и быть независимой», — говорит Элина Зимина.

Естественному стремлению женщины стать самостоятельной может помешать желание матери удержать ее рядом с собой, часто неосознаваемое. «Иногда она воспринимает отделение ребенка как свидетельство того, что тот ее больше не любит и бросает — возможно, это связано с ее собственным опытом внезапной разлуки, — приводит пример Элина Зимина. — Она может быть не уверена в собственной женственности и ревновать к красоте дочери. Или считать себя вправе управлять ее жизнью, потому что видит в ней свое продолжение. Одинокая женщина может искать в ребенке заместителя мужа или собственной матери».

Если родители позволяют детям быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение пройдет мирно

В ответ у дочери проявляются тревоги — страх потерять любовь матери, неуверенность в себе, боязнь мужчин… Одни матери хотят удержать дочь любой ценой, другие, наоборот, стремятся как можно быстрее от нее «избавиться». При первых подростковых попытках объявить о самостоятельности они говорят: «хорошо, ты полностью свободна и независима, можешь жить как хочешь».

Но за этим скрывается отвержение. «Взрослые дети тоже нуждаются в поддержке, — уточняет Элина Зимина. — И если родители позволяют им быть свободными, но готовы поддержать при необходимости, то отделение, скорее всего, пройдет мирно и хорошие отношения сохранятся».

Путь к свободе

Настоящая независимость наступает тогда, когда женщина критически оценивает доставшиеся ей в наследство от матери установки, способы поведения, жизненные сценарии. Невозможно полностью отказаться от них, поскольку так она окажется изолированной от собственной женственности. Но и принять их целиком означает, что она, оставшись копией матери, так и не станет собой.

«Обычно продвинуться в направлении вроде бы желанной, но все никак не наступающей независимости удается тем, кто смог в одностороннем порядке «отозвать иски» и перестать питать тягостные отношения своими надеждами, обидами или разыгрыванием роли идеальной матери или дочери, — считает Екатерина Михайлова. — Слишком близкие отношения взаимны. Часто только кажется, что «мама не отпускает», — перейти в новую фазу отношений не готовы обе, но ответственность за это обычно возлагается на старшую».

Если мы действительно хотим изменений, начинать надо с нескольких жестких вопросов к себе, советует Екатерина Михайлова: «Что я от себя скрываю, объясняя все проблемы своей жизни давлением, влиянием, вмешательством и необходимостью заботиться о той, другой? Может быть, именно я заполняю эмоциональную пустоту игрой в борьбу за независимость?

Может быть, мир за моей спиной меня пугает настолько, что это мне проще оставаться в странной смеси поединка, танца и объятия с той, другой женщиной? На что я надеюсь, продолжая выяснять отношения, мириться, ссориться, упрекать — или же балуя и ублажая? Может быть, в глубине души я все еще верю, что удастся что-то доказать, что «она» согласится, примет, одобрит. »

Как понять, действительно ли мы сумели стать самостоятельными и разорвали материнскую пуповину? Это так, если нас больше не раздирают противоречивые чувства, не мучают внутренние конфликты. Если мы сами регулируем степень доверительности и дистанцию в отношениях с матерью, не испытывая при этом чувства вины. Можем объективно оценить, в чем мы схожи, а в чем отличны друг от друга. И наконец, если мы чувствуем, что связаны с матерью определенными узами, но не привязаны к ней намертво.

«Трудные» матери

Став взрослыми, мы начинаем по-новому строить отношения с матерями. Однако с некоторыми из них сделать это оказывается особенно трудно. Психолог Сьюзен Коэн и журналист Эдвард Коэн перечисляют 10 распространенных типов.

1. Самовлюбленная. Она мечтает видеть в дочери хорошенькую куколку, которая думала бы только о своей мамочке.
2. Контролирующая. На каждый случай у нее есть правило. И всякий раз она сообщает дочери, что та его не выполнила.
3. Зависимая от чужого мнения. Волнуется о том, что подумают соседи, — даже когда дочь давно выросла и уехала из города.
4. Соблазняющая. Всегда одета по моде, чересчур коротко, чересчур обтягивающе. Флиртует с любым мужчиной, который ей встретится, в том числе и с друзьями дочери.
5. Удушающая. Помогает, даже когда дети в этом не нуждаются.
6. Не различающая границ. Принимает успехи и неудачи своего ребенка очень близко, слишком близко к сердцу.
7. Критикующая. Упрекает во всем, что дочь (не) делает, а также в том, о чем она мечтает.
8. Закрывающая глаза. Думает, что все идет не так плохо, даже когда хуже уже некуда.
9. Всезнающая. Давно уже сделала все, что дочь надеялась когда-нибудь сделать, и гораздо лучше, чем она.
10. Обвиняющая. Всегда недовольна, но ждет, что дети положат жизнь на то, чтобы удовлетворить ее желания и мечты.

Нелюбимые дочери нелюбящих матерей

Такие девочки совершают потом одни и те же ошибки в отношениях, не осознавая причину. Это тяжело, но из этого можно найти выход. И еще одно: пожалуйста, следите за тем, что вы говорите своим детям!

Как вырастить детей оптимистами?

Нам хочется, чтобы наши дети росли жизнерадостными, не страдая от наших сомнений, тревог или плохого настроения. Как сориентировать их в нужную сторону? Рассказы родителей и советы специалистов.

Источники

1. 
   Майлис, Н. П. Моя профессия — судебный эксперт / Н.П. Майлис. — М.: Щит-М, 2014. — 168 c.
2. 
   Миронов, Иван Суд присяжных. Стратегия и тактика судебных войн / Иван Миронов. — М.: Книжный мир, 2015. — 672 c.
3. 
   Волкова Т. В., Гребенников А. И., Королев С. Ю., Чмыхало Е. Ю. Земельное право; Ай Пи Эр Медиа — Москва, 2010. — 328 c.